Ένα παιδάκι είναι στην παραλία και φτιάχνει ανθρωπάκια. Κάποια στιγμή περνάει ένας αστυνομικός και το ρωτά:
- Τι φτιάχνεις εκεί μικρούλι μου;
- Φτιάχνω μπάτσους!
- Και με τι τους φτιάχνεις;
- Με νερό, χώμα και ΣΚΑΤΑ!
Έξαλλος ο αστυνομικός, φεύγει χωρίς να πει κάτι. Την άλλη μέρα συναντά και πάλι τον μικρό..
- Τι φτιάχνεις εκεί μικρέ;
- Είπαμε! Φτιάχνω μπάτσους!
- Με τι υλικά;
- Νερό, χώμα και ΣΚΑΤΑ!
Φανερά εκνευρισμένος ο αστυνομικός, είναι αποφασισμένος να μιλήσει στον πατέρα του, αλλά το αναβάλει. Μετά από μια βδομάδα, πάλι τα ίδια ο μικρός.
- Τι φτιάχνεις εκεί ρε;
- Πυροσβέστες!
Ο αστυνομικός χαμογελά και συνεχίζει ανακουφισμένος..
- Και με τι τους φτιάχνεις;
- Με νερό και χώμα!
- ΚΑΙ Σ' ΑΥΤΟΥΣ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ ΣΚΑΤΑ;;;
- Γιατί άμα βάλω και σκατά θα μου γίνουν μπάτσοι!!
- Τι φτιάχνεις εκεί μικρούλι μου;
- Φτιάχνω μπάτσους!
- Και με τι τους φτιάχνεις;
- Με νερό, χώμα και ΣΚΑΤΑ!
Έξαλλος ο αστυνομικός, φεύγει χωρίς να πει κάτι. Την άλλη μέρα συναντά και πάλι τον μικρό..
- Τι φτιάχνεις εκεί μικρέ;
- Είπαμε! Φτιάχνω μπάτσους!
- Με τι υλικά;
- Νερό, χώμα και ΣΚΑΤΑ!
Φανερά εκνευρισμένος ο αστυνομικός, είναι αποφασισμένος να μιλήσει στον πατέρα του, αλλά το αναβάλει. Μετά από μια βδομάδα, πάλι τα ίδια ο μικρός.
- Τι φτιάχνεις εκεί ρε;
- Πυροσβέστες!
Ο αστυνομικός χαμογελά και συνεχίζει ανακουφισμένος..
- Και με τι τους φτιάχνεις;
- Με νερό και χώμα!
- ΚΑΙ Σ' ΑΥΤΟΥΣ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ ΣΚΑΤΑ;;;
- Γιατί άμα βάλω και σκατά θα μου γίνουν μπάτσοι!!
Τύχη
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!
Θα πάω στο μπαρ...
Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες βλακείες, της απαντάει... Θα κλείσω το καλοριφέρ!
Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες βλακείες, της απαντάει... Θα κλείσω το καλοριφέρ!
Σαν ταινία...
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- Σ' άρεσε αγάπη μου;
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη.
- Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;
- Όχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!!
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- Σ' άρεσε αγάπη μου;
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη.
- Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;
- Όχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!!
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:
Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να
€κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη
που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην
έγκαιρη απάντησή σας.
Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:
Αγαπητέ κ. Ελευθέριε
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς
παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις
δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή.
Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.
Με εκτίμηση
Διευθυντής
ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.
O Λένιν στη Γενεύη
Έγινε μια φορά μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες όλου του κόσμου. Φυσικά δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει τα περισσότερα έργα τέχνης στον κόσμο. Άρχισε η δημοπρασία και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος
συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει:
- Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει και με αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει μία!
Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών.
Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:
- Σιγά τον πίνακα, έχω όλα τα έργα του Πικάσο που τα είχε ζωγραφίσει από τα πέντε του μέχρι και τα εννιά του!
Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:
- Καλά, ρε φίλε, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον 'Λένιν στη Γενεύη' τον έχεις;
- Τι είναι αυτό; Που βρίσκεται; αναφωνεί κατάπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης.
- Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα, του απαντούν.
Αμέσως ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τα τσιράκια του να βρουν το τηλέφωνο του μουσείου. Τελικά παίρνει τηλέφωνο:
- Γεια σας, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακα σας, τον 'Λένιν στη Γενεύη'.
- Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, είναι μουσειακό κομμάτι, του απαντά ο διευθυντής του μουσείου.
- Σας πληρώνω όσο-όσο, λέει ο συλλέκτης και ρίχνει τον διευθυντή.
Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη. Γρήγορα γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας με μεγάλο μουστάκι. Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που του είχε πει για τον πίνακα:
- Καλά ρε, με κορόιδεψες;
- Για ποιο πράγμα μου μιλάς;
- Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλανε έναν πίνακα με μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας μουστακαλής!
- Ε, αυτός είναι ο πίνακας.
- Μα καλά, η γυναίκα ποια είναι;
- Η γυναίκα του Λένιν.
- Και ο μουστακαλής;
- Ο Στάλιν.
- Και ο Λένιν;
- Στη Γενεύη!
Έγινε μια φορά μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες όλου του κόσμου. Φυσικά δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει τα περισσότερα έργα τέχνης στον κόσμο. Άρχισε η δημοπρασία και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος
συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει:
- Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει και με αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει μία!
Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών.
Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:
- Σιγά τον πίνακα, έχω όλα τα έργα του Πικάσο που τα είχε ζωγραφίσει από τα πέντε του μέχρι και τα εννιά του!
Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:
- Καλά, ρε φίλε, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον 'Λένιν στη Γενεύη' τον έχεις;
- Τι είναι αυτό; Που βρίσκεται; αναφωνεί κατάπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης.
- Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα, του απαντούν.
Αμέσως ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τα τσιράκια του να βρουν το τηλέφωνο του μουσείου. Τελικά παίρνει τηλέφωνο:
- Γεια σας, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακα σας, τον 'Λένιν στη Γενεύη'.
- Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, είναι μουσειακό κομμάτι, του απαντά ο διευθυντής του μουσείου.
- Σας πληρώνω όσο-όσο, λέει ο συλλέκτης και ρίχνει τον διευθυντή.
Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη. Γρήγορα γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας με μεγάλο μουστάκι. Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που του είχε πει για τον πίνακα:
- Καλά ρε, με κορόιδεψες;
- Για ποιο πράγμα μου μιλάς;
- Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλανε έναν πίνακα με μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας μουστακαλής!
- Ε, αυτός είναι ο πίνακας.
- Μα καλά, η γυναίκα ποια είναι;
- Η γυναίκα του Λένιν.
- Και ο μουστακαλής;
- Ο Στάλιν.
- Και ο Λένιν;
- Στη Γενεύη!
Τίτλοι από τσόντες
Η Πεντάμορφη και το Πέος
Ο κώλος τους πάει πολύ
Πάνω κάτω κι οπισθίως
Πρωκτικό ένστικτο
Μπες μπες στον ποπό της Μπαμπέτ
Η κυρία κι ο σκύλος
Παγκόσμιος πισοχώστης
Εφιάλτης στο δρόμο με τα πέη
Παραλλαγές σε έναν κώλο
O Παλούκι Λουκ στην άγρια στύση
Ο γάντζος του πειρατή
Πρωκτέιλ
Το φιλί της γυναίκας αρπάχτρας
Οι βυζομπάστερς
Ολική οπισθοφορά
Ταρζάν, η ψωλή της ζούγκλας
Αγάπη μου, μεγέθυνα την ψωλή μου
Σας παρακαλώ, αλλάξτε μου τα φώτα
Ο κύκλος των διεστραμμένων εραστών Το σκληρό πουλί της νιότης
Το σκληρό πουλί της νιότης
Ο Ρομπέν των πρωκτών
Εδωάρδ ο Πεοχέρης
Το πορτρέτο του Δόριαν Πέη
Buttman
Ο κύκλος των τουρλωμένων πισινών
Ο οδηγός της ανώμαλης Νταίζη
Η κοκκινομουνίτσα κι οι 7 νάνοι του Χίσνεϊ
Ινδιάνα Ξόαν: η μεγάλη τρύπα
Γαμημένος τη 4η Ιουλίου
Φονικό Πέος
Το ακρωτήρι του Κώλου
Ο μαύρος που τον έλεγαν άλογο (με τον Aλούλου Μπουτουζάνκου, 28 πόντοι)
Ο Πούτσος που δε λύγισε ποτέ
Κατούρα να φύγουμε
Ο ζηλιάρης σκύλος
Τετραπλό Σάντουιτς
Τα Βυζιά Δολοφόνοι
Κώλιγουντ
Παλαμάρι kid
Οι 8 μεγάλοι Μήτσοι
Ο τροχός της στύσης
Ραντεβού στα διπλά
Δόκτωρ Κωλόμπο
Αυτός αυτή και το έμβολο
Ciaο Παρθένα
Τόλμη κι Αιμομιξία
Από μπροστά παρθένα κι από πίσω μπαίνουν τρένα
Aεροκωλομαχίες
Τα κορίτσια που απ τον κώλο παίρνουνε τον κόσμο όλο
Οπισθοδρομική Συμφωνία
Κωλαράκια στον κατήφορο
Εδώ... Κωλοχανείο
Πάρτα Λέτα και κάντα Ομελέτα
Ο ζηλιάρης σκύλος
Θέλεις στρίμωγμα;
Πρόστυχη αναλ-γησία
Πίσω, μαύρη και λυσσάρα!
Σκύψε Ευλογημένη!
Ο Φαλλός στην χώρα των Αιδοίων
Μπαίνε-τον : ενωμένα χρώματα του σεξ
Ανώμαλη γιαγιά, άτακτη εγγονή
Τσι-μπουκωμένοι
Οι κυρίες θέλουν κλαρίνα
Ο Τρυποκαθαριστής
Τα τσιμπούκια του διανοούμενου
Δρακωλιάρες
Αδελφές Καραμαζ-ώχ
Ο Λεσβίες της Αμαρτίας
Γάλα παρτούζεν η μικρή Ολλανδέζα
Θέλεις να στον πνίξω στα βυζιά μου;
Οπίσθιο έμφραγμα
Να η Σούζι, που χει κώλο σαν καρπούζι
Οι καυλονοσοκόμες
Ο Βούρδουλας και τα βάρδουλα
Ασπρο Λούκι, μαύρο Παλούκι
Αφηνιασμένα καπούλια
Οι Σεξοθεραπευτές
Σχολή οθωμανικού Δικαίου
Συγχώρεσε με που πονώ
Γιατί τόσος ντόρος για την χέριγκερ; (το μπουκάλι παίζει ρόλο...)
Από δαχτυλίδι μου τον έκανες βραχιόλι
Ιντεραράπικαν, μεγάλη και σίγουρη
Αποχυμωτής μουλινέξ
Μωρό μου καλησπέρα, με πηδούσαν όλη μέρα
Πρίμα Κωλαρίνα
Έγια μόλα, έγια λέσα, βάλε και τις μπάλες μέσα
Απόρθητες του κωλογιού
Η πεοβατούσα
Ξαναμμένες καλόγριες
Ομάδα οπίσθιας κρούσεως
Ερωτική Ολυμπιάδα: τελικά
Τα μπούτια μου είναι πιο καυτά κι από τις σφαίρες
Οι τρεις χαρχάλες
Το παλαμάρι του βαρκάρη
Ανοιξε από πίσω
Η κωλοτρυπιδίτσα και ο κακός ψώλος
Ο κώλος τους πάει πολύ
Πάνω κάτω κι οπισθίως
Πρωκτικό ένστικτο
Μπες μπες στον ποπό της Μπαμπέτ
Η κυρία κι ο σκύλος
Παγκόσμιος πισοχώστης
Εφιάλτης στο δρόμο με τα πέη
Παραλλαγές σε έναν κώλο
O Παλούκι Λουκ στην άγρια στύση
Ο γάντζος του πειρατή
Πρωκτέιλ
Το φιλί της γυναίκας αρπάχτρας
Οι βυζομπάστερς
Ολική οπισθοφορά
Ταρζάν, η ψωλή της ζούγκλας
Αγάπη μου, μεγέθυνα την ψωλή μου
Σας παρακαλώ, αλλάξτε μου τα φώτα
Ο κύκλος των διεστραμμένων εραστών Το σκληρό πουλί της νιότης
Το σκληρό πουλί της νιότης
Ο Ρομπέν των πρωκτών
Εδωάρδ ο Πεοχέρης
Το πορτρέτο του Δόριαν Πέη
Buttman
Ο κύκλος των τουρλωμένων πισινών
Ο οδηγός της ανώμαλης Νταίζη
Η κοκκινομουνίτσα κι οι 7 νάνοι του Χίσνεϊ
Ινδιάνα Ξόαν: η μεγάλη τρύπα
Γαμημένος τη 4η Ιουλίου
Φονικό Πέος
Το ακρωτήρι του Κώλου
Ο μαύρος που τον έλεγαν άλογο (με τον Aλούλου Μπουτουζάνκου, 28 πόντοι)
Ο Πούτσος που δε λύγισε ποτέ
Κατούρα να φύγουμε
Ο ζηλιάρης σκύλος
Τετραπλό Σάντουιτς
Τα Βυζιά Δολοφόνοι
Κώλιγουντ
Παλαμάρι kid
Οι 8 μεγάλοι Μήτσοι
Ο τροχός της στύσης
Ραντεβού στα διπλά
Δόκτωρ Κωλόμπο
Αυτός αυτή και το έμβολο
Ciaο Παρθένα
Τόλμη κι Αιμομιξία
Από μπροστά παρθένα κι από πίσω μπαίνουν τρένα
Aεροκωλομαχίες
Τα κορίτσια που απ τον κώλο παίρνουνε τον κόσμο όλο
Οπισθοδρομική Συμφωνία
Κωλαράκια στον κατήφορο
Εδώ... Κωλοχανείο
Πάρτα Λέτα και κάντα Ομελέτα
Ο ζηλιάρης σκύλος
Θέλεις στρίμωγμα;
Πρόστυχη αναλ-γησία
Πίσω, μαύρη και λυσσάρα!
Σκύψε Ευλογημένη!
Ο Φαλλός στην χώρα των Αιδοίων
Μπαίνε-τον : ενωμένα χρώματα του σεξ
Ανώμαλη γιαγιά, άτακτη εγγονή
Τσι-μπουκωμένοι
Οι κυρίες θέλουν κλαρίνα
Ο Τρυποκαθαριστής
Τα τσιμπούκια του διανοούμενου
Δρακωλιάρες
Αδελφές Καραμαζ-ώχ
Ο Λεσβίες της Αμαρτίας
Γάλα παρτούζεν η μικρή Ολλανδέζα
Θέλεις να στον πνίξω στα βυζιά μου;
Οπίσθιο έμφραγμα
Να η Σούζι, που χει κώλο σαν καρπούζι
Οι καυλονοσοκόμες
Ο Βούρδουλας και τα βάρδουλα
Ασπρο Λούκι, μαύρο Παλούκι
Αφηνιασμένα καπούλια
Οι Σεξοθεραπευτές
Σχολή οθωμανικού Δικαίου
Συγχώρεσε με που πονώ
Γιατί τόσος ντόρος για την χέριγκερ; (το μπουκάλι παίζει ρόλο...)
Από δαχτυλίδι μου τον έκανες βραχιόλι
Ιντεραράπικαν, μεγάλη και σίγουρη
Αποχυμωτής μουλινέξ
Μωρό μου καλησπέρα, με πηδούσαν όλη μέρα
Πρίμα Κωλαρίνα
Έγια μόλα, έγια λέσα, βάλε και τις μπάλες μέσα
Απόρθητες του κωλογιού
Η πεοβατούσα
Ξαναμμένες καλόγριες
Ομάδα οπίσθιας κρούσεως
Ερωτική Ολυμπιάδα: τελικά
Τα μπούτια μου είναι πιο καυτά κι από τις σφαίρες
Οι τρεις χαρχάλες
Το παλαμάρι του βαρκάρη
Ανοιξε από πίσω
Η κωλοτρυπιδίτσα και ο κακός ψώλος
- Ποτε γιορταζουν οι μηχανες ΑΤΜ;
- Της Αναλυψεως!!!
- Της Αναλυψεως!!!
Τίτλοι από τσόντες #2
ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΜΕΓΕΘΥΝΑ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΜΟΥ ΑΓΓΙΓΜΑ Ψ*ΛΗΣ ΑΔΕΛΦΟΜΑΖΩΜΑΤΑ Π@ΡΤΟΥΖΟΣΚΩΡΠΙΣΜΑΤΑ ΑΕΡΟΚ*ΛΙΚΕΣ ΕΠΙΔΡΟΜΕΣ ΑΜΑΠΕΟΥΣ ΑΜΕΡΙΚΑΝ Π*Η ΑΝ ΕΧΕΙΣ Κ*ΛΟ ΔΙΑΒΑΙΝΕ ΑΥΤΟΣ ΑΥΤΗ ΚΑΙ ΤΑ ΜΠΑΝΙΣΤΗΡΙΑ ΑΧ ΚΑΙ ΒΑΧ ΜΕ ΤΟΝ ΣΕΒΑΧ ΒΑΘΥΤΕΡΑ ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ ΒΟΡΕΙΟΣ Κ*ΛΟΣ Γ@ΜΗΣΙ@ ΣΤΑ ΠΑΤΗΣΙΑ Γ@ΜΙ@Σ ΑΛΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΓΑΤΟΥΛΑ ΜΕ ΤΗ ΡΟΖ ΤΡΥΠΟΥΛΑ ΓΙΟΥΡΟΒ*ΖΙΩΝ ΕΝΑ ΣΚΛΗΡΟ Κ@ΒΛΙ ΓΙΑ ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ ΕΝΩ ΕΣΥ ΠΗΔΙΟΣΟΥΝ HOTHIKA Η ΑΙΓΥΠΤΙΑΚΗ ΤΡΙΛΟΓΙΑ: Η ΠΥΡΑΜΙΔΑ ΤΟΥ ΠΕΟΠΑ, Ο ΦΑΡΑΩ ΤΟΥΤΑΝΓ@ΜΩΝ, ΚΛΕΟΠ@ΡΤΑ Η ΘΕΙΑ ΑΠΟ ΤΟ Κ*ΛΟΡΑΝΤΟ ΚΟΙΛΑΔΑ ΜΕ ΤΙΣ ΤΣΟ*ΛΕΣ Η ΝΤΑΡΠΑΧΤΑΝ ΚΑΙ ΟΙ 3 ΣΩΜΑΤΟΠΗΔΑΚΕΣ Η ΧΙΟΝΑΤΗ ΚΑΙ ΟΙ ΕΦΤΑ ΜΠΑΝΑΝΟΙ ΘΑ ΣΕ ΠΑΙΡΝΩ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΜΕΧΡΙ ΠΑΝΩ ΣΟΥ ΝΑ Χ*ΣΩ ΘΩΡΗΚΤΟ Κ@ΒΛΕΡΩΦ ΙΝΤΕΡΑΡΑΠΙΚΑΝ ΚΑΒΑ ΜΠΟΥΤΑΡΑ ΚΑΙ ΟΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΕΣ ΕΧΟΥΝ ΜΟ*ΝΙ ΚΑΛΛΙΟ ΔΥΟ ΣΤΟ Κ*ΛΟΜΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ ΚΟΝΑΝ Ο Κ@ΒΛΑΡΟΣ Κ*ΛΑΡΑΚΙΑ ΣΤΟΝ ΚΑΤΗΦΟΡΟ Κ*ΛΕΘΡΙΑ ΣΧΕΣΗ Κ*ΛΙΚΗ ΕΠΑΝΑΦΟΡΑ ΜΑΡΚΟ Κ*ΛΟ ΜΗ ΜΟΥ ΤΟΥΣ Κ*ΛΟΥΣ ΤΑΡΑΤΤΕ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΚΙ ΕΝΑΝ ΚΑΙΡΟ ΣΤΗΝ ΑΓΡΙΑ ΣΤΥΣΗ Μ*ΥΝΙΑ ΣΤΑ ΧΑΝΙΑ Μ*ΥΝΟΜΑΧΟΣ ΞΕΡΩ ΠΟΙΟΝ ΞΕΠΕΤΑΞΕΣ ΠΕΡΣΙ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΞΕΣΚ*ΣΜΑ ΣΤΟ ΟΡΙΑΝ ΕΞΠΡΕΣ Ο ΑΡΧΟΝΤΑΣ ΤΩΝ ΞΕΚ*ΛΙΔΙΩΝ Ο ΖΟΡΟ ΖΟΡΙΖΕΤΑΙ Ο ΚΑΛΟΣ Ο ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ ΣΤΗΝ Π@ΡΤΟΥΖ@ ΦΑΙΝΕΤΑΙ Ο ΚΟΜΗΣ ΜΟΝΤΕΧ*ΣΤΟ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΞΕΚΟΛΙΑ Ο ΜΥΘΟΣ ΤΟΥ ΑΚΕΦΑΛΟΥ Κ@ΒΛΙ@ΡΗ Ο ΞΕΚ*ΛΟΘΡΕΥΤΗΣ 2: Η ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΣΤΥΣΗΣ Ο ΠΟΥΤ@ΝΙΚΟΣ Ο ΠΡΙΓΚΗΠΑΣ ΤΗΣ Ψ*ΛΟΥΝΤΑ Ο ΠΡ*ΚΤΟΠΟΝΤΙΚΑΣ ΟΠΙΣΘΟΓ@ΜΙΚΗ ΚΟΜΠΑΝΙΑ Ο ΤΡΑΒΑΝ ΚΑΙ Η ΤΖΕΗΝ Ο ΤΡΟΜΠΕΝ ΤΩΝ ΔΑΣΩΝ Ο ΠΑΛΟΥΚΙ ΛΟΥΚ (ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΒΑΛΤΟΝ ΣΤΗΝ ΑΓΡΙΑ ΣΤ*ΣΗ) ΠΟΚΑΧΩΝΟΝΤΑΣ ΠΟΛΥ ΣΚΛΗΡΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΧΩΡΕΣΕΙ ΠΟΥΣΤ@Ρ WARS ΕΠΕΙΣΟΔΙΟ 1: Η ΑΟΡΑΤΗ Ψ*ΛΗ ΠΡΙΜΑ Κ*ΛΑΡΙΝΑ ΠΡ*ΚΤΟΒΑΘΜΙΑ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΠΡ*ΚΤΟΔΙΚΕΙΟ ΠΡ*ΚΤΟΡΕΙΟ ΜΟΝΤΕΛΩΝ ΠΡ*ΚΤΟΣ ΑΠΡΟΟΠΤΟΥ ΣΕ ΤΕΝΤΩΜΕΝΟ Κ@ΥΛΙ ΣΕΞΟΡΚΙΣΤΗΣ ΣΟΥΦΡ@ ΚΑΙ ΠΑΡΑΛΛΑΓΗ ΣΤΗΝ ΠΑΡΓΑ ΠΕΦΤΕΙ Γ@Μ*ΣΙ ΑΛΑΡΓΑ ΣΤΟΝ ΒΟΛΟ ΘΑ ΣΕ ΠΑΡΩ ΑΠ’ ΤΟΝ Κ*ΛΟ ΣΤΟ ΤΡΕΝΟ ΘΑ ΣΤΟΝ ΣΦΥΡΙΞΩ 3 ΦΟΡΕΣ ΣΥΛΛΕΚΤΗΣ ΠΡ*ΚΤΩΝ ΤΑ ΚΑΝΟΝΙΑ ΤΟΥ Β*ΖΑΡΟΝΕ ΤΑ ΜΑΥΡΑ Π@Π@ΡΙΑ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ ΤΟ ΑΚΡΩΤΗΡΙ ΤΟΥ Κ*ΛΟΥ ΤΟ Κ@ΒΛΙ ΤΟΥ ΜΩΑΜΕΘ ΤΟ ΠΟΡΤΡΑΙΤΟ ΤΟΥ ΝΤΟΡΙΑΝ ΠΕΗ ΤΟ ΡΕΜΑ ΤΟΥ Π**ΤΣΟΠΝΙΧΤΗ ΤΟ ΣΚΛΗΡΟ ΠΟΥΛΙ ΤΗΣ ΝΙΟΤΗΣ ΤΡΟΜΠΑΚΟΠ ΤΣΙΜΠΟΥΚΙ@ ΜΕ ΘΕΑ ΣΤΗΝ ΚΑΛΛΙΘΕΑ ΥΠΕΡΚ*ΛΙΚΗ ΔΟΣΗ |
Οι μάγκες
Η γη έχει γεμίσει μάγκες και ο Θεός στέλνει τον απόστολο Παύλο να φτιάξει την κατάσταση. Χτυπάει το τηλέφωνο και ο Παύλος του λέει:
- Θεέ μου δεν πάμε καλά. Η μαγκιά έχει φτάσει στο 50%.
Την επόμενη βδομάδα ξαναπαίρνει τηλέφωνο:
- Πάμε άσκημα, η μαγκιά έχει φτάσει στο 80%.
Την επόμενη εβδομάδα ξαναπαίρνει:
- Η μαγκιά έχει φτάσει το 99%. Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια και θα ξανατηλεφωνήσω.
Την επόμενη βδομάδα, χτυπάει το τηλέφωνο, ο Θεός το σηκώνει και ακούει:
- Έλα Μεγάλε, Παυλάρας εδώ!!!
Η γη έχει γεμίσει μάγκες και ο Θεός στέλνει τον απόστολο Παύλο να φτιάξει την κατάσταση. Χτυπάει το τηλέφωνο και ο Παύλος του λέει:
- Θεέ μου δεν πάμε καλά. Η μαγκιά έχει φτάσει στο 50%.
Την επόμενη βδομάδα ξαναπαίρνει τηλέφωνο:
- Πάμε άσκημα, η μαγκιά έχει φτάσει στο 80%.
Την επόμενη εβδομάδα ξαναπαίρνει:
- Η μαγκιά έχει φτάσει το 99%. Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια και θα ξανατηλεφωνήσω.
Την επόμενη βδομάδα, χτυπάει το τηλέφωνο, ο Θεός το σηκώνει και ακούει:
- Έλα Μεγάλε, Παυλάρας εδώ!!!
Τίτλοι από τσόντες #3
1. Στο τρένο θα στον σφυρίξω δυο φορές
2. Ξεκ*λοθρευτής 2: Η μέρα της στύσης
3. Τα ζόμπι είναι π*οφάγα
4. Τα κανόνια του Bυζαρόνε
5. Πουτ@νικός
6. Τα μαύρα παπ@ρια του έρωτα
7. Ξέρω ποιον ξεπέταξες πέρυσι το καλοκαίρι
8. Η γέφυρα του ποταμού Kαβαλάι
9. Χάρι Καπότερ
10. Μια βραδία στου Μο*νοχείλ
11. Στη σκια του ξεκώλακα
12. Η στύση σας προωθείται
13. Ποκαχώνοντας
14. Επιστροφή στη χώρα του πρ*κτέ
15. Πολύ σκληρός για να χωρέσει
16. Η σαραντάρα κι ο παπ@ρης
17. Βαθύτερα δεν γίνεται
18. Γ@μημένος την 4η Ιουλίου
19. Η νύφη τον έφαγε
20. Μπούτια ερμητικά κλειστά
21. Μαγεμένος Κ@υλός
22. Ο γητευτής των πρ*κτών
23. Κουράστηκα να πηδάω της αγαπητικές σου
24. Ο σκίστης του Παναμά
25. Ο έμπειρος της Βενετίας
26. Το κλαρίνο του λοχαγού Κωλέρι
27. Η μικρή Ξε-κόλυα
28. Γ@μελί
29. Αγέλαστος σούφρα
30. Πήδα με αν μπορείς
31. Χίλιες και μια πίπες
32. Σουφριζότο
33. Οι κ*λοι το σκασαν
34. Πουροτεχνήματα
35. Χτυποκ@υλια στο Μπεβερλι Χιλς
36. Hothika
37. Πουστ@ρ Wars Επεισόδιο 1: Η αόρατη ψ*λή
38. Γαμ@τε Κιντ
39. Η Ντ'Αρπαχτάν και οι 3 σωματοπήδακες
40. Η ψ*λαρπαχτή
41. Σε τεντωμένο κ@υλί
42. Ο Χάρι Σπρώχτερ και η κάμαρα με τους δον*τές
43. Θωρηκτό Πρωκτέμκιν
44. Κλεοπάρτα
45. Ο κόμης Μοντεχ*στο
46. Ο μύθος του ακέφαλου καβλι@ρη
47. Γ@μιολέρο
48. Ο μάγος του Πρ*κτ-οζ
49. Θέλω και τη γιαγιά σου
50. Τρυπανικός
51. Πρώτο τραβελι πίστα
2. Ξεκ*λοθρευτής 2: Η μέρα της στύσης
3. Τα ζόμπι είναι π*οφάγα
4. Τα κανόνια του Bυζαρόνε
5. Πουτ@νικός
6. Τα μαύρα παπ@ρια του έρωτα
7. Ξέρω ποιον ξεπέταξες πέρυσι το καλοκαίρι
8. Η γέφυρα του ποταμού Kαβαλάι
9. Χάρι Καπότερ
10. Μια βραδία στου Μο*νοχείλ
11. Στη σκια του ξεκώλακα
12. Η στύση σας προωθείται
13. Ποκαχώνοντας
14. Επιστροφή στη χώρα του πρ*κτέ
15. Πολύ σκληρός για να χωρέσει
16. Η σαραντάρα κι ο παπ@ρης
17. Βαθύτερα δεν γίνεται
18. Γ@μημένος την 4η Ιουλίου
19. Η νύφη τον έφαγε
20. Μπούτια ερμητικά κλειστά
21. Μαγεμένος Κ@υλός
22. Ο γητευτής των πρ*κτών
23. Κουράστηκα να πηδάω της αγαπητικές σου
24. Ο σκίστης του Παναμά
25. Ο έμπειρος της Βενετίας
26. Το κλαρίνο του λοχαγού Κωλέρι
27. Η μικρή Ξε-κόλυα
28. Γ@μελί
29. Αγέλαστος σούφρα
30. Πήδα με αν μπορείς
31. Χίλιες και μια πίπες
32. Σουφριζότο
33. Οι κ*λοι το σκασαν
34. Πουροτεχνήματα
35. Χτυποκ@υλια στο Μπεβερλι Χιλς
36. Hothika
37. Πουστ@ρ Wars Επεισόδιο 1: Η αόρατη ψ*λή
38. Γαμ@τε Κιντ
39. Η Ντ'Αρπαχτάν και οι 3 σωματοπήδακες
40. Η ψ*λαρπαχτή
41. Σε τεντωμένο κ@υλί
42. Ο Χάρι Σπρώχτερ και η κάμαρα με τους δον*τές
43. Θωρηκτό Πρωκτέμκιν
44. Κλεοπάρτα
45. Ο κόμης Μοντεχ*στο
46. Ο μύθος του ακέφαλου καβλι@ρη
47. Γ@μιολέρο
48. Ο μάγος του Πρ*κτ-οζ
49. Θέλω και τη γιαγιά σου
50. Τρυπανικός
51. Πρώτο τραβελι πίστα
Τα λεφτα της εκκλησιας
Κάποτε συναντίθηκαν 3 ιερείς, ένας χριστιανός ορθόδοξος, ένας μουσουλμάνος και ένας καθολικός, όπου συζητούσαν για τον τρόπο που μοιράζουν τα λεφτά της εκκλησίας με τον Θεο.
Αρχίζει πρώτος ο καθολικός και λέει:
- Εμείς οι καθολικοί, απλώνουμε ένα κόκκινο μακρί χαλί, τραβάμε μια γραμμή κάπου σε αυτό, πέρνουμε το κουτί με τα λεφτά της εκκλησίας και σκορπίζοθμε τα λεφτά σε αυτό.
Όσα λεφτα περάσουν την γραμμή είναι του Θεού τα υπόλοιπα δικά μας!
Μετά λέει και ο μουσουλμάνος τι κάνουν με τα λεφτά:
- Εμείς πηγαίνουμε σε ένα χωράφι, αννοίγουμε μια τρύπα χάμω και ρίχνουμε τα λεφτά απο το κουτί στο χώρο γύρο απο την τρύπα, όσα μπούνε στην τρύπα είναι του Θεού, τα υπόλοιπα δικά μας!
Έτσι έρχετε και η σειρά του χριστιανού ιερέα για ν απεί τι κάνουν με τα λεφτά της εκκλησίας:
- Εμείς πηγαίνουμε σε ένα ανοιχτό μέρος, παίρνουμε το κουτί με τα λεφτά και τα ρίχνουμε στον αέρα, όσα προλάβει να πιάσει ο Θεός είναι δικά του, τα υπόλοιπα δικά μας!!!!
Κάποτε συναντίθηκαν 3 ιερείς, ένας χριστιανός ορθόδοξος, ένας μουσουλμάνος και ένας καθολικός, όπου συζητούσαν για τον τρόπο που μοιράζουν τα λεφτά της εκκλησίας με τον Θεο.
Αρχίζει πρώτος ο καθολικός και λέει:
- Εμείς οι καθολικοί, απλώνουμε ένα κόκκινο μακρί χαλί, τραβάμε μια γραμμή κάπου σε αυτό, πέρνουμε το κουτί με τα λεφτά της εκκλησίας και σκορπίζοθμε τα λεφτά σε αυτό.
Όσα λεφτα περάσουν την γραμμή είναι του Θεού τα υπόλοιπα δικά μας!
Μετά λέει και ο μουσουλμάνος τι κάνουν με τα λεφτά:
- Εμείς πηγαίνουμε σε ένα χωράφι, αννοίγουμε μια τρύπα χάμω και ρίχνουμε τα λεφτά απο το κουτί στο χώρο γύρο απο την τρύπα, όσα μπούνε στην τρύπα είναι του Θεού, τα υπόλοιπα δικά μας!
Έτσι έρχετε και η σειρά του χριστιανού ιερέα για ν απεί τι κάνουν με τα λεφτά της εκκλησίας:
- Εμείς πηγαίνουμε σε ένα ανοιχτό μέρος, παίρνουμε το κουτί με τα λεφτά και τα ρίχνουμε στον αέρα, όσα προλάβει να πιάσει ο Θεός είναι δικά του, τα υπόλοιπα δικά μας!!!!
Ο Γιωρίκας είχε πεθάνει και είχε πάει στον Παράδεισο. Εκεί μία στήλη τράβηξε την προσοχή του που έγραφε επάνω: Τα ρεκόρ του Παραδείσου.
- Αυτό τι είναι άγγελε;
- Είναι μία στήλη που πάνω της είναι γραμμένα τα ονόματα αυτών που πρόσφεραν περισσότερο στην εκκλησία.
- Και γιατί είναι 1ος ο Μητσάρας και 2ος ο Χρηστός;
- Ο Μητσάρας ήταν οδηγός λεωφορείου και σε κάθε του διαδρομή έκανε 50 ανθρώπους να κάνουν ταυτόχρονα τον σταυρό τους!!!!
- Αυτό τι είναι άγγελε;
- Είναι μία στήλη που πάνω της είναι γραμμένα τα ονόματα αυτών που πρόσφεραν περισσότερο στην εκκλησία.
- Και γιατί είναι 1ος ο Μητσάρας και 2ος ο Χρηστός;
- Ο Μητσάρας ήταν οδηγός λεωφορείου και σε κάθε του διαδρομή έκανε 50 ανθρώπους να κάνουν ταυτόχρονα τον σταυρό τους!!!!
Ευσεβής καταναλωτής
Πάει ένας ευσεβής καταναλωτής σε ένα μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη.
Καθώς μπαίνει μέσα και βλέπει αριστερά και δεξιά εικόνες και σταυρούς,κοιτάει σε μια φάση το ταβάνι και βλέπει κάτι καντίλια να κρέμονται..καθώς τα παρατηρεί τον πλησιάζει ο υπάλληλος του μαγαζιού και τον ρωτάει.
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ - Μήπως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
ΠΕΛΑΤΗΣ - Ναι,μήπως μπορείτε να μου κατεβάσετε δύο καντήλια;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ - Μα και φυσικά μπορώ... Γαμώ το Χριστό σου και τη Παναγία σου!!!!
Πάει ένας ευσεβής καταναλωτής σε ένα μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη.
Καθώς μπαίνει μέσα και βλέπει αριστερά και δεξιά εικόνες και σταυρούς,κοιτάει σε μια φάση το ταβάνι και βλέπει κάτι καντίλια να κρέμονται..καθώς τα παρατηρεί τον πλησιάζει ο υπάλληλος του μαγαζιού και τον ρωτάει.
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ - Μήπως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
ΠΕΛΑΤΗΣ - Ναι,μήπως μπορείτε να μου κατεβάσετε δύο καντήλια;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ - Μα και φυσικά μπορώ... Γαμώ το Χριστό σου και τη Παναγία σου!!!!
Απορίες
Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του.
Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.
Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:
1. Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος,
2. Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου,
3. Ή να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;
Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του.
Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.
Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:
1. Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος,
2. Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου,
3. Ή να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;
Μια μέρα λέει ο ποντικός:
- Φίλε μου ελέφαντα μου δανείζεις το μαγιό σου;
Και απαντά ο ελέφαντας:
- Όχι, γιατί θα μου το ξεχειλώσεις.
Φυλακή ή δουλειά?
Πού είναι καλύτερα, στη φυλακή ή στη δουλειά;
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6 Χ 8.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Έχεις τη δική σου τουαλέτα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Τη μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ:Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ:Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Τους ονομάζουν "διευθυντές".
Σας εύχομαι μία όμορφη μέρα στο γραφείο. Εγώ πάω φυλακή!
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6 Χ 8.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Έχεις τη δική σου τουαλέτα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Τη μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ:Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ:Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Τους ονομάζουν "διευθυντές".
Σας εύχομαι μία όμορφη μέρα στο γραφείο. Εγώ πάω φυλακή!
Ρωτά η κυρία τα παιδάκια:
- Έχουμε 3 πουλάκια σε ένα δέντρο και ένας κυνηγός πάει και σκοτώνει το ένα. Πόσα πουλάκια έχουν μείνει; Πές μας εσύ, Ελενίτσα.
- Δύο, λέει η Ελενίτσα.
- Μπράβο, Ελενίτσα!
Ο Τοτός συνεχίζει να σηκώνει επίμονα το χέρι του.
- Για πες μας, Τοτέ.
- Δεν θα μείνει κανένα, κυρία! Τα άλλα δύο πουλάκια θα ακούσουν το πυροβολισμό και θα φύγουν.
- Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι, Τοτό, αλλά τώρα κάνουμε αριθμητική.
- Κυρία, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση;
- Κάθονται 3 κυρίες σε ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η τρίτη το βάζει όλο μέσα. Ποιά είναι η παντρεμένη;
- Αυτή που το βάζει όλο μέσα; λέει αυθόρμητα η δασκάλα.
- Όχι, κυρία. Παντρεμένη είναι εκείνη που φοράει βέρα. Πάντως μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!
- Έχουμε 3 πουλάκια σε ένα δέντρο και ένας κυνηγός πάει και σκοτώνει το ένα. Πόσα πουλάκια έχουν μείνει; Πές μας εσύ, Ελενίτσα.
- Δύο, λέει η Ελενίτσα.
- Μπράβο, Ελενίτσα!
Ο Τοτός συνεχίζει να σηκώνει επίμονα το χέρι του.
- Για πες μας, Τοτέ.
- Δεν θα μείνει κανένα, κυρία! Τα άλλα δύο πουλάκια θα ακούσουν το πυροβολισμό και θα φύγουν.
- Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι, Τοτό, αλλά τώρα κάνουμε αριθμητική.
- Κυρία, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση;
- Κάθονται 3 κυρίες σε ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η τρίτη το βάζει όλο μέσα. Ποιά είναι η παντρεμένη;
- Αυτή που το βάζει όλο μέσα; λέει αυθόρμητα η δασκάλα.
- Όχι, κυρία. Παντρεμένη είναι εκείνη που φοράει βέρα. Πάντως μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!
Ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι τρέχουν στην ζούγκλα. Σε μια στιγμή το μυρμήγκι κοιτάζει πίσω και λέει:
- Πω πω σκόνη που σήκωσα!
- Πω πω σκόνη που σήκωσα!
Να πάει πίσω;
Πάει κάποια στιγμή ένας Έλληνας στην (τότε...) Σοβιετικη Ένωση, και παθαίνει πλάκα. Βλέπει δύο εργάτες να σκοτώνοντσαι στη δουλειά. Ο ένας είχε σκάσει, άνοιγε με ένα κομπρεσέρ λακουβες στο πεζοδρόμιο κι ο άλλος γρήγορα γρήγορα, με ένα φτιάρι τις έκλεινε.
- Ρε! τους λέει, τρελαθήκατε; Τι κάνετε εκεί; Ο ένας ανοίγει τρύπες και ο άλλος τις κλείνει;
- Σε παρακαλουμε σύντροφε! Επειδή δηλαδή σήμερα αρρώστησε ο σύντροφος που φυτεύει τα δέντρα πρέπει να πάει πίσω το πλάνο παραγωγής;
Πάει κάποια στιγμή ένας Έλληνας στην (τότε...) Σοβιετικη Ένωση, και παθαίνει πλάκα. Βλέπει δύο εργάτες να σκοτώνοντσαι στη δουλειά. Ο ένας είχε σκάσει, άνοιγε με ένα κομπρεσέρ λακουβες στο πεζοδρόμιο κι ο άλλος γρήγορα γρήγορα, με ένα φτιάρι τις έκλεινε.
- Ρε! τους λέει, τρελαθήκατε; Τι κάνετε εκεί; Ο ένας ανοίγει τρύπες και ο άλλος τις κλείνει;
- Σε παρακαλουμε σύντροφε! Επειδή δηλαδή σήμερα αρρώστησε ο σύντροφος που φυτεύει τα δέντρα πρέπει να πάει πίσω το πλάνο παραγωγής;
Πολιτικό μήνυμα
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί... Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί... Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!
Τα έθνη
Όταν ο θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς. Για τους Έλληνες είπε "θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα ψηφίζουν ΠΑΣΟΚ".
Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε "Κύριε, έδωσες οε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη".
"Έχεις δίκιο Γαβριήλ", είπε ο Κύριος. "Στάθηκα απρόσεκτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα, θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο".
Κι έτσι κι έγινε. Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι τίμιος κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν ψηφίζει ΠΑΣΟΚ.
Η κόλαση
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, σιδερένια γυαλισμένη πύλη με μια τεράστια επιγραφή στα γερμανικά: κόλαση. Χτυπάει. Ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος τον ρωτάει τι θέλει.
- Να δω πώς είναι , του απαντάει ο Έλληνας.
- Ούτε να το σκέφτεσαι, του απαντά ο υπάλληλος.
Όλη μέρα μας δέρνουν με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά. Φρίκη.. φρίκη..
Όπου φύγει φύγει ο Έλληνας.. Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Απογοητευμένος καταφεύγει στην έσχατη λύση.. την Ελληνική κόλαση. Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μια πύλη εγκατελειμμένη, βρώμικη που ψηλά υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. (το Κ και το Λ δεν άναβαν και η επιγραφή διαβαζόταν και ΟΑΣΗ)
-Ελληνική ανοργανωσιά.. μουρμουρίζει
Όσο πλησιάζει , ακούει κάτι θορύβους.Μοιάζουν σαν μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική ακούγεται πεντακάθαρα τώρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κτλ..
Χτυπάει.. Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μια μπουκάλα στο χέρι (εντελώς φέσι) και τον ρωτά τι θέλει.
-Ήρθα να δω πως είναι ,του λέει και βάζει το κεφάλι μέσα να ρίξει μια ματιά.
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια,κάτι τύποι χτυπάνε παλαμάκια,τσιφτεντέλια , νταούλια, βιολιά.. γενικά ένα μπάχαλο..
Τρελάθηκε ο τύπος.. «τι γίνεται εδώ;» ρωτάει..
-Ασε φίλε,χάλια, του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα.
Όλη μέρα μας δέρνουν με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά. Φρίκη.. φρίκη..
-Πλάκα μου κάνεις, λέει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε..
-Εεε, ξέρεις πως είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα. Την μια δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια!
Ο πανέξυπνος Τοτός
Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό, ο οποίος δείχνει να βαριέται αφόρητα στην τάξη.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος από αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πήγε στον διευθυντή που συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι...
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ".
Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
- Η σκηνή του κάμπινγκ.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα.
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Μωρέ, στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις....
Εσείς;
Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό, ο οποίος δείχνει να βαριέται αφόρητα στην τάξη.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος από αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πήγε στον διευθυντή που συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι...
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ".
Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
- Η σκηνή του κάμπινγκ.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα.
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Μωρέ, στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις....
Εσείς;
Η ημέρα της Κρίσης
Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:
- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξευτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.
Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:
- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξευτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.
Μπαίνει ένας μέσα σε ένα μπαρ.
- Τι να σας βάλω κύριε;
- 2 ουίσκια με πάγο..
- Περιμένετε παρέα;
- Όχι!
- Τότε γιατί να σας βάλω 2;
- Το ένα είναι για 'μένα και το άλλο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία.
Τα πίνει, πληρώνει και φεύγει. Την άλλη μέρα το ίδιο σκηνικό..
- Τι να σας βάλω;
- 2 ουίσκια με πάγο..
- Πάλι 2; Αφού είστε μόνος σας..
- Είπαμε! Το ένα για 'μένα, το άλλο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία!
Τα πίνει, πληρώνει και φεύγει. Αυτό γινόταν κάθε μέρα! Έπινε 2 ουίσκι, το ένα γι' αυτόν, το άλλο για τον αδερφό του τον μετανάστη. Κάποια μέρα μπαίνει στο μπαρ και λέει:
- Βάλε μου 1 ουίσκι.
- Μπα! Γιατί 1 σήμερα;
- Εγώ το έκοψα!
- Τι να σας βάλω κύριε;
- 2 ουίσκια με πάγο..
- Περιμένετε παρέα;
- Όχι!
- Τότε γιατί να σας βάλω 2;
- Το ένα είναι για 'μένα και το άλλο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία.
Τα πίνει, πληρώνει και φεύγει. Την άλλη μέρα το ίδιο σκηνικό..
- Τι να σας βάλω;
- 2 ουίσκια με πάγο..
- Πάλι 2; Αφού είστε μόνος σας..
- Είπαμε! Το ένα για 'μένα, το άλλο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία!
Τα πίνει, πληρώνει και φεύγει. Αυτό γινόταν κάθε μέρα! Έπινε 2 ουίσκι, το ένα γι' αυτόν, το άλλο για τον αδερφό του τον μετανάστη. Κάποια μέρα μπαίνει στο μπαρ και λέει:
- Βάλε μου 1 ουίσκι.
- Μπα! Γιατί 1 σήμερα;
- Εγώ το έκοψα!
- Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος φορτηγατζής;
- Του είπαν πως έχει ωραίο φορτηγό και το πήρε΄πάνω του!
- Του είπαν πως έχει ωραίο φορτηγό και το πήρε΄πάνω του!
Γενναιόδωρες Προθέσεις!
Δύο φίλοι συζητούν:
- Αν είχες έξι σπίτια θα μου έδινες το ένα;
- Βέβαια....!!!
- Κι αν είχες έξι αυτοκίνητα θα μου έδινες το ένα;
- Ασφαλώς...!!!
- Κι αν είχες έξι πουκάμισα θα μου έδινες το ένα;
- Όχι...!!!
- Γιατί;
- Γιατί έχω έξι πουκάμισα...!!
Δύο φίλοι συζητούν:
- Αν είχες έξι σπίτια θα μου έδινες το ένα;
- Βέβαια....!!!
- Κι αν είχες έξι αυτοκίνητα θα μου έδινες το ένα;
- Ασφαλώς...!!!
- Κι αν είχες έξι πουκάμισα θα μου έδινες το ένα;
- Όχι...!!!
- Γιατί;
- Γιατί έχω έξι πουκάμισα...!!
Ένας νέος δικηγόρος, μόλις έχει εγκατασταθεί στο καινούριο του γραφείο και περιμένει μπας και έρθει κανένας πελάτης. Κάποια στιγμή, ακούει χτύπημα στην πόρτα..
- Περάστε λέει ενώ ταυτόχρονα σηκώνει το ακουστικό του τηλεφώνου του προσποιούμενος πως μιλάει με κάποιον.
- Ναι ναι, κύριε Κόκκαλη. Θα αναλάβω την υπόθεσή σας, αλλά ξέρετε, από βδομάδα, γιατί τώρα πνίγομαι. Εντάξει; Καλή σας μέρα κύριε Κόκκαλη..και κατεβάζοντας το ακουστικό απευθύνεται στον τύπο που στέκεται μπροστά του.
- Καλημέρα, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
- Από τον Ο.Τ.Ε. είμαι, ήρθα να συνδέσω το τηλέφωνό σας!!
- Περάστε λέει ενώ ταυτόχρονα σηκώνει το ακουστικό του τηλεφώνου του προσποιούμενος πως μιλάει με κάποιον.
- Ναι ναι, κύριε Κόκκαλη. Θα αναλάβω την υπόθεσή σας, αλλά ξέρετε, από βδομάδα, γιατί τώρα πνίγομαι. Εντάξει; Καλή σας μέρα κύριε Κόκκαλη..και κατεβάζοντας το ακουστικό απευθύνεται στον τύπο που στέκεται μπροστά του.
- Καλημέρα, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
- Από τον Ο.Τ.Ε. είμαι, ήρθα να συνδέσω το τηλέφωνό σας!!
Σε ένα ψυχιατρείο βρίσκονται ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής… Βαριούνται και προσπαθούν να αποφασίσουν τι θα κάνουν…
- Ας κάνουμε σεξ με μία γάτα, προτείνει ο κτηνοβάτης!
-Να κάνουμε σεξ με μία γάτα αλλά μετά να τη βασανίσουμε κιόλας προτείνει ο σαδιστής…
-Να κάνουμε σεξ με μια γάτα, να τη βασανίσουμε και να τη σκοτώσουμε μετά όμως, λέει ο δολοφόνος!
-Να κάνουμε σεξ με μια γάτα, να τη βασανίζουμε, να τη σκοτώσουμε και να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, συμπληρώνει ο νεκρόφιλος…
Και ο μαζοχιστής:
-Νιάουυυυυυ!
Ηταν ενας πιστος στον Θεο και οπως κολυμπαγε τον επιασε κραμπα και πνιγοταν.Μετα φωναζε "πνιγομαι-πνιγομαι" κι τοτε ερχεται ενα πλοιο και του λεει ανεβα επανω να σε σωσουμε...και αυτος λεει περιμενω να με σωσει ο Θεος.....
Μετα απο λιγα ερχεται ενα αλλο πλοιο και του λεει ανεβα επανω να σε σωσουμε και αυτος λεει περιμενω να με σωσει ο Θεος...Οι ανθρωποι πανω στο πλοιο του ελεγαν ασε τις βλακειες και ανεβα στο πλοιο..αλλα αυτος λεει περιμενω να με σωσει ο Θεος!Τελικα πεθαινει και συνανταει τον Θεο στον παραδεισο και του λεει εγω Θεε μου που ειμαι τοσο πιστος σε σενα με αφησες να πνιγω και ο Θεος του απαντει:"Εγω ρε μαλακα δυο πλοια σου εστειλα να σε σωσουν..!!"
Μετα απο λιγα ερχεται ενα αλλο πλοιο και του λεει ανεβα επανω να σε σωσουμε και αυτος λεει περιμενω να με σωσει ο Θεος...Οι ανθρωποι πανω στο πλοιο του ελεγαν ασε τις βλακειες και ανεβα στο πλοιο..αλλα αυτος λεει περιμενω να με σωσει ο Θεος!Τελικα πεθαινει και συνανταει τον Θεο στον παραδεισο και του λεει εγω Θεε μου που ειμαι τοσο πιστος σε σενα με αφησες να πνιγω και ο Θεος του απαντει:"Εγω ρε μαλακα δυο πλοια σου εστειλα να σε σωσουν..!!"
Η μικρή Αρκουδίτσα
Ρωτάει η μικρή πολική αρκούδα τον μπαμπά της: - Μπαμπά, εσύ είσαι αρκούδα; - Ναι. - Πολική αρκούδα; - Ναι παιδί μου. Φεύγει και επιστρέφει μετά από 5 λεπτά.. - Μπαμπά; Η μαμά είναι αρκούδα; - Ναι. - Πολική αρκούδα; - Ναι σου είπα. Γιατί ρωτάς; - Τίποτα, τίποτα! Ξαναφεύγει και επιστρέφει μετά από 10 λεπτά.. - Ρε Μπαμπά! Και εγώ αρκούδα είμαι; - Ναιιι.. - Πολική αρκούδα; - Ναι λέμε!!! - Και γιατί κρυώνω γ@μώ το κέρατο μου; |
Ένας πούστης πάει στον σεξολόγο και αλλόφρων του λέει:
-Αχ γιατρέ μου με τσούζει φοβερά ο κώλος μου και θέλω να με εξετάσετε!!! Να γδυθώ;
Ο γιατρός σαλτάρει και για να τον αποφύγει, γραφεί του πούστη μια συνταγή και τον διώχνει.
Μέτα από μια εβδομάδα ο πούστης επιστρέφει:
-Αχ γιατρέ μου με τσούζει ακόμα ο κώλος μου! Σας ικετεύω...εξετάστε με!!!! Να γδυθώ;
Ο γιατρός του γραφεί μια νέα συνταγή και τον διώχνει ξανά. Ο πούστης όμως επιμένει και τον επισκέπτεται κάθε βδομάδα.
Έχουν με τα πολλά περάσει 3 μήνες, οπότε μια μέρα ο γιατρός αποφασίζει τελικά να τον εξετάσει. Του ζητάει να γδυθεί και να πέσει στα τέσσερα.
Όπως κοιτάει από πίσω, βλέπει να προεξέχει ένα κοτσάνι. Τραβάει, τραβάει και σιγα σιγα βγαινουν και τα φυλλα.
Συνεχίζει να τραβάει...και χλουπ...βγαίνει ένα κόκκινο τριαντάφυλλο , οπότε ο πούστης γυρνάει και του λέει με λάγνο βλέμμα:
-ΓΙΑ ΣΕΝΑ....!!!!!!!
-Αχ γιατρέ μου με τσούζει φοβερά ο κώλος μου και θέλω να με εξετάσετε!!! Να γδυθώ;
Ο γιατρός σαλτάρει και για να τον αποφύγει, γραφεί του πούστη μια συνταγή και τον διώχνει.
Μέτα από μια εβδομάδα ο πούστης επιστρέφει:
-Αχ γιατρέ μου με τσούζει ακόμα ο κώλος μου! Σας ικετεύω...εξετάστε με!!!! Να γδυθώ;
Ο γιατρός του γραφεί μια νέα συνταγή και τον διώχνει ξανά. Ο πούστης όμως επιμένει και τον επισκέπτεται κάθε βδομάδα.
Έχουν με τα πολλά περάσει 3 μήνες, οπότε μια μέρα ο γιατρός αποφασίζει τελικά να τον εξετάσει. Του ζητάει να γδυθεί και να πέσει στα τέσσερα.
Όπως κοιτάει από πίσω, βλέπει να προεξέχει ένα κοτσάνι. Τραβάει, τραβάει και σιγα σιγα βγαινουν και τα φυλλα.
Συνεχίζει να τραβάει...και χλουπ...βγαίνει ένα κόκκινο τριαντάφυλλο , οπότε ο πούστης γυρνάει και του λέει με λάγνο βλέμμα:
-ΓΙΑ ΣΕΝΑ....!!!!!!!
